Odnos

Ako te 4 stvari pripadaju vama, to znači da imate nezdravu vezu.


Sloboda je jedna od osnovnih ljudskih potreba, stoga njen gubitak ili ograničenje ne prolazi bez traga za osobu, javlja se zavisnost.

Kodusirani odnosi su oni u kojima postoji emocionalno ili fizičko zlostavljanje. Ljudi koji su u takvim odnosima nisu ravnopravni partneri, već dominanti i žrtve, među kojima nema poverenja. Čoveku se ne poverava odgovornost za sebe, on postaje žrtva.

Ako vam se čini da je vaš odnos izgrađen na sličnom modelu, onda je prvi korak ka tome da se izvučete iz ove zamke odrediti vrstu vaše zavisnosti i vašu poziciju u tom odnosu.

Žrtvena ljubav

Ovaj model odnosa izgrađuje žrtva kroz samoodricanje. Žrtva potpuno izjednačava svoju ličnost, smatrajući sebe nečinjenjem nasuprot idoliziranju svog partnera, potpuno se rastvarajući u njemu i posvetivši mu se.

"Ja sam ništa bez njega!" To je slogan ove ljubavi. Okolina ljudi se obično divi takvoj odanosti, koja samo ojačava Žrtvu na njenom imidžu, a partner na kraju doživljava akutni osjećaj krivice, koji ga je zadržao u ovim zavisnim vezama dugi niz godina.

Ljubav kroz kontrolu i represiju

Takav model odnosa zavisnih od koda se gradi kada jedan od partnera pati od bilo kakve fizičke zavisnosti: ovisnosti o drogama, alkoholizma, kockanja. Drugi partner je prisiljen da na sebe preuzme svu odgovornost za porodicu. A pošto zavisni partner, po pravilu, ne može da kontroliše svoje ponašanje, onda i za njega.

Opasnost ovog modela odnosa leži u činjenici da jak partner postepeno počinje potpuno potiskivati ​​ovisnika, uskraćujući mu mogućnost da ima svoje mišljenje, jer on donosi sve odluke za njega. Vremenom će to potisnuti osobu da reaguje, otežavajući njegovu ovisnost, ništa ne ostaje za njega, osim da se još više odnese alkoholom, drogom, igrama, jer se inače jednostavno poriče.

Ljubav i žrtva tiranina

U takvom odnosu tiranin očekuje potpunu i neupitnu poslušnost svojoj volji, čineći partnera žrtvom, jer je takvo pokoravanje moguće samo potiskivanjem volje. Emocionalno i fizičko zlostavljanje često prevladava u takvim odnosima. Tako tiranin ne samo da podređuje žrtvu svojoj volji, već joj i pokazuje da je bez njega ona „niko i ništa“.

Tiranin u takvom odnosu oslanja se na vlastito iskustvo. Najvjerovatnije, u svojoj prošlosti, on je sam postao žrtva poniženja i nasilja, a sada izvlači svoja prošla djela na svog partnera.

Čudno kako se čini, žrtva ima i svoje razloge da ispuni svoju ulogu. Ona manipuliše tiraninom kroz spoljašnju poniznost. A „patnja u ime ljubavi“ može biti način da ona ostvari svoje ciljeve.

Partner kao dokaz samopoštovanja

U takvom odnosu, jedan od partnera konstantno traži komplimente i divljenje od drugih, jer samo na taj način može da oseti da je neophodan i voljen. Osjećaj vlastite vrijednosti u takvoj osobi je nemoguć bez stalnog zalaganja i entuzijazma od strane partnera.

Međutim, stalno je divljenje i pohvala u normalnim odnosima nemoguće. Faza brzog divljenja je karakteristična za ranu fazu odnosa, a kada se oštrina emocija malo smanji i odnos pređe u tišu fazu, zavisni partner je frustriran i počinje se ljutiti na svoju vlastitu inferiornost.

Često izvlači ljutnju na svog partnera, izazivajući ga da se osjeća krivim: "Više ne govoriš da sam lijepa, to znači da me ne voliš." Takvi odnosi su kratkotrajni, često zavisni partner, koji ne prima podršku od svoje žrtve, završava ih.

Prema Veronika Khatskevich, svi ovi modeli odnosa imaju nešto zajedničko: partneri godinama mogu da ostanu u tim odnosima pokušavajući da kompenziraju osećaj inferiornosti, da popune unutrašnju prazninu, da uguše bol. Umesto da rade na svojoj traumi, partneri čekaju svoje odluke jedni od drugih. U takvom odnosu nema ljubavi.